Choferes

Amnésias

""Em que ano é que estamos?" (O senhor do Jipe)

-> A resposta seria: 2012, tcharam!!!

Basileia

"Basileia é uma cidade especial. Falam 3 línguas, são a 3ª maior cidade da Suiça. E há mais qualquer coisa a ver com 3 mas agora não me lembro." (um amigo anónimo)

A história da banana

"Se fores lá abaixo e lamberes o meu rato ele sabe a banana" (Daisy)
... espanto ...
"Há bocado peguei nele e ainda tinha banana na mão, ficou toda espalhada!" (Daisy)

Quem não percebe pergunta

Início de conversa

"Oh que caralho..."      (Guedes)
"Oh que quê?"             (T. Bom Dia)
"Caralho!"                    (Guedes)

Fim de conversa

Nitidamente uma dívida

"Estás-me a dever o chupa!" (Zé Pináceo a reclamar com a Nítida)

Não custa nada

"Só custa a meter as primeiras vezes, depois habituas-te" (Zé Pináceo a partilhar as suas experiências)

Patas de veado

"Hoje sou menino para mamar mais outra" (Songoku)

Curiosidades

"É claro que fui ver o que estava dentro da sanita..." (Daisy)

Conversas à quarta-feira

"Vais amanhã ou na quinta?" (pergunta o Fonzie para o Peanuts)

Logs maravilha: coalesce

"A utilização do coalesce justifica-se porque, ao contrário do COALESCE, não obriga ao cálculo de todos os valores antes da execução."

 -> Já dizia a nítida: explicado fica confuuuuuuuuso...

Maior que coiso é tramado

"Maior do que coiso tem que dar para limitar!" (Giorgio)

Quem tem amigos levanta sempre

"Queres que te ajude a levantar?" (proposta do Paulito Cenoura para o Fonzie)

Xulisses na convocatória

"Boas,

Segue a equipa do Pau Gordo para defrontar os Bolas."

(mail do mister do Pau Gordo, escolher certos nomes de equipas dá nisto =P )

Je suis trés content

"O último treinador belga do Sporting até teve sucesso... O Boloni!"
"Ai era romeno? Bem, falava francês..."

(Songoku, mestre em assuntos do SCP)

Ocupações

"Estava ali entretido com o Vítor e só depois é que dei conta" (Tó Banana, a confessar o seu paradeiro)

Memórias e recordações

"eu tambem já apanhei duas vez... da anabela e dum outro colega" (amigo do Amigo)

Um amigo sem coisas grandes

"para mim quanto mais pequenino melhor" (amigo do Amigo)

Moles não prestam

""eu gosto delas durinhas" (amigo do Amigo)

"Ohh já n está durinha" (Daisy)

-> Mutuamente incriminados, ao despique sobre quem gosta mais :)

Vai ter de ir e vai

"De qualquer das formas deviam-me ter avisado porque isto tem de ir no teu pacote" (Fonzie zangado com o amigo do Amigo)

Não é um sticka-me

"É uma espécie de uma pró-rata a meio" (Áureo)

Quando continuar não é suficiente

"A saga vai recontinuar!" (Passepartout)

Acabar sempre as frases

"Hoje de manhã fui chupado... 70 cêntimos!!!" (silêncio durante algum tempo) "... por um descafeinado"

-> Zé Pináceo, mestre em arranjar negócios

Descomplicar

"Explicado fica confuso!" (Nítida, claramente a elucidar a malta)

Um teclado irlandês

"Quem nao tem cao caca com gato!" (a caca tambem sai boa, o nosso amigo Bélico)

Tem de estar em cima

"Vou levantá-lo para fazer uns testes!" (O amigo do amigo)

O verdadeiro email - época 2012/13

Merdoso

Já te avisei... Que embora tenhas sonhos húmidos comigo nem sequer faço ideia quem sejas...

Fazes então ideia do grau de importância que tens por isso quando quiseres falares comigo, tiras o dedo do cu e colocas no ar e ficas a espera que eu te de licença para falar...

Se te cansares de esperar... Agarras no dedo... Y lo chupas e sigues chupando

(Sim, eles não se conhecem e não são amigos - ver post original do "verdadeiro email")
http://o-meu-amigo.blogspot.pt/2011/12/o-verdadeiro-mail.html

Clarificando dúvidas

Quando não tens o suficiente para taxar, é devolvido informação de cobranças.

Quando tens várias pacotes que pode usar na sessão, mas só usastes todos, por
exemplos tens 3, mas só usastes 2, é retornada informação de 3.

Se tiveres duvidas passa aqui.

(Nênê, o mestre da luz a comunicar por email)

Ai custa custa

"Custa mais escolher o sítio onde se põe do que depois por" (Fonzie, a considerar opções)

Eu é que sei

"E antes desta metes-lhe a outra!" (Songoku para o Fonzie a ensinar como se faz)

Um ano feliz

"Ainda estive um ano a aguentar o gajo" (Fonzie e os seus deveres)

Coisas

"Eh pah... Eu estou aqui a ver coisas... que coisas..." (Mister Anacom, o rei das coisas)

Zé Amiguinho

"Eu tiro sempre com muito jeitinho" (Zé Pináceo, a partilhar mais do que é suposto)

Tira e mete...

"Depois temos que tirar tudo e meter a trás..."
Dizia o Monna ao Zé Gunther

Podiamos apanhar mais

"Nós só apanhamos o trezentos e cinco, os duzentos... E todos os outros!" (amigo do Amigo)

Ai o dom

"Ai o que eu gosto mais é o do dom bigodon" (Conversas no pingo doce, supostamente sobre perfumes)

Desde segunda

"Eu já no início da semana comecei a coisar" (Vira-Febras)

O preço certo

"Mas tu quê?! Levas três euros e meio à hora?!" (Fonzie a estudar serviços com o amigo do Amigo)

Montanha solitária

"Por exemplo na Madeira só há uma montanha..." (o amigo do Amigo)

Jogos sado

"Se eu ganhar, dou eu, se não ganhar, dás tu"   (Amigo do Amigo)
"Combinado, se eu ganhar dou um palmadão no pinho" (Vira Febras)

Correr no mato

"Oh Vira-Febras, estavam ali a dizer que não vais ao futebol..."
"Mas que se fosse para correr para o mato já ias!!!"  (O senhor do jipe)
"Já estás a apanhar o meu vício?!"        (O amigo do amigo)

O preço do dinheiro...

"Ele gasta muito dinheiro em moedas..." by Diogo OviBeja na Antena 3

Ai promessas promessas

"Menos pó e mais erva" ( ... é a promessa da organização da 18ª edição do festival Super Bock Super Rock)

Dois é o limite...

(Outra) BIT Girl:
"Não sei se vais conseguir enfiar, já cá tenho dois"

Voluntarios precisam-se!

BIT Girl, sem disfarçar a desilusão:

"Não há quem nos queira testar os pacotes..."

Garganta apertada

"Tenho a garganta apertada, não consigo engolir isso tudo!" (O amigo do amigo)

Se calhar não tens razão, digo eu

"Esta fotografia acho que fui eu que tirei" (Zé Pináceo)
"Dado que apareces nela, é pouco provável" (Escura, politicamente muito correcta)

Nostalgia do WC

"Tenho saudades do tempo em que a vida era simples..."
"Acordar de manhã, tomar o pequeno almoço em casa, cagar na Microfil" (o Cristo)

log pérola em français

"provisoreimente ate a medin se queixar"

Não há condições

As línguas de gato acabaram, já não há nada que me prenda aqui. Vou para casa! (O senhor do Jipe) 

Agora é que é

Agora é que vai! Estás confiante? (Arsénico)

Sim, mas há aqui uma coisa que eu não estou a perceber… (O amigo do amigo)

Na mente de um CDR

"Ó Filipe, se eu fosse um CDR onde é que estava agora?" (Paulito Cenoura)

Cuidado com os pequenos

"Tenho de me preparar mentalmente para o zé pequeno que aí vem!" (Vira-febras)

É ao gosto do freguês

"Eu cá prefiro por cima"
Não sei ao certo a que se referia o Áureo, mas gostos não se discutem

Chinocas na PT

Não conheço esta pessoa... Não conheço... Quem é o china?
...
Ahhh.... Celina!!! (Vira-Febras sem os óculos)

Convites perigosos

"Olá,


Será que alguém me pode aconselhar um bom cabeleireiro masculino no Porto ou arredores?
Preço não é importante.


Uma cerveja a quem me descobrir o melhor


Obrigado"


--> Conversa de um gajo para uma mailing-list na Suiça...


Penso que a versão fora do armário seria:


"Olá


Vou a portugal cortar o cabelo.


Algum jeitoso que queira ir tomar uma cerveja com um homem bem penteado?"

Coisas bem artesanais

Daquelas feitas à mão...

"Oh Telmo..... Abre o pacote do Manel e lambe.... vais ver que te sabe a chocolate "....

Lionel Richie, falando sobre a classe patronal.....

Sobe sobe paulito sobe

"Voltei a subir lá para cima... Outraaaa veeeezzzzz" (Paulito Cenoura, montado numa bicicleta)

Espontâneo a pedido

"Esperem, esperem... Pensei numa frase ainda mais espontânea!" (o poeta Leôncio)

Basos Basos

Basos Basos, vai para Casos Casos

O sabichão

"304? É a consulta de saldo!!! Já sei de cor..."
(...)
"Espera, é a recarga!!!" (Vira-Febras, aquele que sabe)

Quantas cores tem o arco-íris?

"O que é o Valdano quer com aquela história das cores dos snifs?" (Escura)

Core (dump) -> "Despejo de núcleo" - consiste no estado de memória de um programa que crasha


Cor -> Coloração ou tonalidade que algo apresenta


Tudo a ver... =)

Escrituras da Casa de Banho - Camionistas

"Só mamo camionistas!" (frase cortesia do Tó Bananas, frequentador de WCs no IP3)

"esta claridade f***-** os olhos todos... " - de certeza que ambos os três.

Pedidos na net - O vaqueiro

"boas
preciso de uma ou duas vacas para fazer uma mini garraiada na figueira da foz num convívio de militares q tou a organizar"


(sim, tudo leva a querer que ele quer vacas vacas)

Bicos

"Ó Patrono, olha que eu estou de bico!"
Não se percebeu se era uma ameaça ou uma promessa da Menina Custódio

O tal processo

"Trincas, inchas!" (Songoku, o mestre da relação causa-efeito)

Um desafio fantástico

"Não eras capaz de deixar de fumar durante 5 minutos" (Songoku para o Áureo, que por acaso não fuma)

O ladrão da mala

"Toda a gente o conhece e sabe como mente. Ele é doente. Juro pela saúde da minha mãe que não roubei o dinheiro do clube, não levei qualquer mala, até fui sem a carteira" 


(Keita, ex-jogador do Leiria, a malta até acredita nele, mas não roubou a mala porque foi sem a carteira?! Se calhar sou eu que não sei roubar malas...)

Uma palavrinha

"Tenho uma palavra para eles, aliás são três: puta que os pariu! Afinal são quatro!" (Paulito Cenoura, o conde de contar)

Pingo Doce - Best of Desconto 50%

"Roubaram-me o carrinho cheio de compras..."


"Por sorte tinha dois carrinhos de compras no sótão, nunca pensei que viessem a dar jeito!"


"Oh Javardo, larga esse papel higiénico que já tem dono!"


"Já houve murro na fila do bacalhau!! E invadiram o armazém quando saiu a palete com arroz!!!"

Maquinões

"Gosto mais de treinar numa máquina daquelas" (confissões de um velhote no ginásio ao descobrir do outro lado da rua uma aula de aeróbica cheia de miúdas)

LRE LRE LRE

Conversa no desfile do enterro 2012:

"LRE LRE LRE LRE LRE!" (miúdas aos berros)

"Olha, sabes o que é LRE?"
"Então... Línguas e Relacionais Internacionais"
"Internacionais?!"
"Que se f*d*, só estou aqui pelas gajas!"

O homem

"Um homem, é o homem pah"                                (Paulito Cenoura)
"Quem é o homem?"                                              (Fishy)
"É um homem, tem pelos no peito, mais do que tu" (Paulito Cenoura)
"Pois... Nem que seja no cú"                                  (Fishy)

Desconhece-se do que é que estes dois artistas estavam a falar...

Rir faz bem, ou talvez não

"AHAHHHAHHHAAAHHHH" (miúda dos testes com risos histéricos ao longe)
"O que é que se passa? Alguém foi enrabado ali?" (Paulito Cenoura, com a pulga atrás da orelha)

Piropos à trolha - o beato

"Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus." (mais uma que nos fizeram chegar, os trolhas de aveiro continuam on fire, ou este seria padre?)

Usa mas não abusa

"O uso intensivo é mais caro!" (O senhor do Jipe)
"Mas olha que eu sou bom cliente..." (Georgio)

O grosso e o fino

"O grosso fica-me aqui nos dentes" (confissões pela manhã)

Resposta:
"tenho fio dental......... serio, a serio, se estiveres aflito tenho aqui fio dental na gaveta..." (o amigo Leôncio sempre prestável)

O Eusébio

"Eu estou para a Geringonça como o Eusébio está para o Benfica está para o Benfica... Eu sou o Eusébio do Benfica..."
(silêncio)
"... da Gerinçonça" (um cromo na festa da Flor no Funchal)

Ai se eu tego

"Quando eu te apanhar sozinho já te digo..." (ameaça da Mini-Limpezas para um rapaz com o dobro do tamanho)

Por onde tens andado?

Chega o Tó Bananas junto do Áureo e pergunta-lhe
"Foste c*gar à pouco tempo?"
fez-se silêncio...
"Quando cheguei lá tcharan!!!"
continuou o Tó Bananas. Depois foi à sua vida...

Nem conheço o gajo

"Renato Papo added you on Google+" (mas será que não há Renatos com nomes normais? medo...)

Fetiches no WC

"eu é q vou começar a olhar para a cagadeira quando saires de lá" (Tó Bananas, sabe-se lá de que é que ele anda à procura)

Até dá choque

O amigo do amigo  tinha pijamas polares mas como se mexia muito na cama aquilo fazia fricção e dava choque por isso teve de deixar de usar.

Comentário: "és mt eléctrico!"

Amigo do amigo: "então na cama..."

Assédio ao pacote

"Oh Vira-Febras, como é que está o teu pacote?"          (O amigo do amigo)
"Está aqui muito sossegadinho, ninguém lhe mexe!"      (Vira-Febras)
"Quero pegar nisso..."                                                   (O amigo do amigo)

Piropos à trolha - meninas estudantes

"Mas que rico material escolar..." (provavelmente o trolha autor deve-se ter achado muito inteligente)

Um caso de saúde pública

"Eu gosto é de ver as enfermeiras safadas" (Paulito Cenoura)

#$%&@ BOLAS @&%$#

Levei com bolas em todo o lado! Levei com bolas nas pernas, levei com bolas nas costas, levei com bolas no cu!!! (Diz o Aureo com um ar realmente fatigado mas com sentido de dever cumprido.. lol)

Flexíbilidade

"Tenho coisas que dão para os dois lados" (Galvanizado, o verdadeiro multifunções)

Foram 26

"O Yannick encheu-me de sms" (Floribela, agora é com sms que se fazem Lyonces...)

A história do chouriço

"Estava aqui a tentar meter o chouriço no buraquinho mas não consigo" (o Amigo do Amigo de volta de um folar)

Fazias a mim? Sim?

"se eu precisasse também fazias a mim, não era?" (Zé Pináceo, expectante na amizade do Fonzie)

A ferramenta mágica

"Ele já há algum tempo que andava para ver a minha ferramenta" (Georgio)

Henry, a coisa

PERGUNTA DA SEMANA 15: HENRY NÃO É UM HOMEM...

-> Resposta mais votada: "é outra coisa!"

-> Resposta certa: "é uma manada!"

O campeão

"Se tiveres alguma dúvida vens aqui ao mestre" (Pinuts para a mocinha)

Tem ferrugem mas anda

"A ferramenta antiga ainda funciona?" (Áureo)

Coluna social I - Yannick, o parteiro

"O Yannick nasceu para fazer partos" (Floribela... se ele só faz os partos quem é que faz as Lyonces?)

Etnias

"Parecem duas mulheres... Ronhó-nhó-nhó... Ronhó-nhó-nhó" (Tó Bananas, não sei exactamente que mulheres é que ele conhece)

Anedotas incompletas I

Cúmulo da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D.Luís, outro na ponte da Arrábida e lavar o tomates no rio Douro.


(a versão incompleta começava por um francês a dizer que a Torre Eiffel é mto grande...) 

Confissões no MSN

Tó Bananas says:

bem q o gostava de sacudir

A segunda frase do dia

"Olha.... Vira-te de lado..."
(silêncio)
"Parecia que estava de pé mas afinal não" (O amigo do amigo com intenções desconhecidas)

Como curar uma gripe

"Nem era preciso por Xango no coiso, era logo de penalty com a garrafa" (por coiso entenda-se copo)

"Vou para S. Paulo 1 mês... tou fodido, vou ser enrabado!
O melhor é começar a limpar o cu com cimento..."

Paulito Cenoura, temendo as aventuras nocturnas na Rua Augusta, em São Paulo.

Informação a mais

"Não consigo ir hoje ao jogo. Estive de cama com febre e outras complicações bem gostosas desde sábado." (mail@Primo.pt)

Quentinho sem calções

PERGUNTA DA SEMANA 14: DOS JOGADORES QUE ESTÃO A AQUECER, HÉLDER

-> Resposta mais votada: "é o que nunca vai entrar!"

-> Resposta certa: "foi o que já tirou os calções!"

Mais uma pacotada

"Isto está a bater no pacote!" (uma clássica, Canis Vulpes)

Tudo na tasca e eu aqui?!

"Não me chateies, está tudo na task" (Paulito Cenoura)
"Na tasca? Qual tasca?"                    (um amiguinho do Paulito muito indignado)

Um competidor muito forte

"Perdeste uma assadura nos tomates que eu ganhei..." (Paulito Cenoura a gabar-se ao Fonzie)

Yeh, Yeh, Mariquinha, Mariquinha, Mariquinha, Mariquinha!!!

"Mariquinha... vem comigo p'r Angola!" (um grande momento musical do Tó Bananas lembrando a relação entre o Primo e o Índio)

While cabe... Mete

"Ai esses... Eu metia logo três na boca" (O amigo do amigo a relembrar os velhos tempos com as pastilhas Gorila)

Sei que sou guloso

"Vou-me já embora antes que te coma o pacote todo" (Patrono)

Línguas de Sogra

"A melhor espiga é para o pior porco" (uma velhota no café a queixar-se que o genro comia muito, frase repetida 5 ou 6 vezes, pelos vistos é um provérbio)

Rescaldo do Porto-Benfica

"E o penalty do Cardoso? Quando tocou com as duas bolas na mão?" (Áureo)

Sexta -feira ao fim do dia...

"Nem tenho muita coisa aberta... até é para admirar"
Comentou o Áureo todo tristonho

Não tem de ser já, pode ser depois

"Se quiseres tirar o pijama tudo bem senão fica para a próxima" (Songoku a fazer propostas por telefone)

Mais valia estar só o amigo do Amigo

PERGUNTA DA SEMANA 13: ENTRE NÓS E O FMI HÁ:

-> Resposta mais votada: "o amigo do Amigo!"

-> Resposta certa: "10 milhões de portugueses"

Tchram

"Se foi algo a sério não foi brincadeira " (Áureo)

Dores

"Já me tá a doer o rabo só de pensar..."
(É melhor não saber no que é que o Foxy estava a pensar.)

Está-te a faltar um toque feminino...

A mim, sempre que me bateram por trás, foi um homem.
Oráculo

A ordenha dos camelos

Diálogo entre administrativa da formação e formador
A: Vais para Marrocos?
F: Sim, para a semana.
A: Traz-me um camelo.
F: Para que queres tu um camelo?
A: Os camelos não dão leite?
(pausa)
F: Bem, se os ordenhares...

Ai tão lindo

"O pacote do Fishy é muito bonito!" (Paulito Cenoura, sempre a apreciar!)

É aonde senhor?

"Mas tu queres isso aonde? No pacote?" (Fonzie ao telefone com o Canis Vulpe)

Gente burra pah

"Estou-me nas tintas para o aumento da gasolina, meto sempre 20 euros!" (um parolo no Glicínias, será que não percebe que 20 euros é cada vez menos gasolina?)

Mangueiradas

"Um homem queria-me vender a mangueira dele!" (Paulito Cenoura)
"E compraste?"
"Tive de comprar..."

Não é nada fácil não

PERGUNTA DA SEMANA 12: O DIFÍCIL, COMO SABEM:

-> Resposta mais votada: "é não gostar do Amigo!"

-> Resposta certa: "não é fácil!"

Pedras quentes é para meninos

"Outro dia ensinaram-me... Nestes dias de frio é meter as mãos numa lata de água fria, depois está bom!" (O amigo do amigo, quem mais?)

Era quase um full-house

Algarve: detido a conduzir

• Carro roubado;
• Sem carta de condução;
• Com excesso de álcool;
• Ao passar um vermelho;
• Com droga no carro;
• Sem autorização de residência no país (imigrante ilegal).

O elo mais fraco - Marselha

"Qual é o mar que banha Marselha?"
"A... Atlântico!"

Nada como esclarecer

"Com esta clarificação ficou mais claro"

O génio da iluminação

Futre vs Chalana

"Para a semana... De joelhos com o Chalana!" (Futre, numa antevisão das suas noites)

Desculpas ou castigo?

"Eu deixo meter que é para pedir desculpas" (Tó Bananas, enquanto oferecia o seu copo)

Arranhadelas com carinho

"Anda cá para eu te fazer duas ou três arranhadelas como me fizeram a mim" (propostas do Tó Bananas para o Índio)

Um conto de contar

PERGUNTA DA SEMANA 11: A VIDA é UM CONTO

-> Resposta mais votada: "sobre o Amigo do Amigo!"

-> Resposta certa: "de fábulas!"

Agora não quero!

"Ehpah... Saí de cima de mim!!! Agora não me apetece brincadeira" (Pascácio indignado com o Paulito Cenoura)

Tabuada dos dois

"Ohhh.. Então... dez vezes dois é vinte e dois" (Jaquinzinho, o mestre da matemática)

Ai o Serjão

"O Serjão é mesmo grande!!!"                                    (Índio)
"Mau... Mas de onde é que tu conheces o  Serjão ?"  (Áureo)
"Conheço-o desde ontem"                                          (Índio com um sorriso nos lábios)

Carago não carago

"Merda... «silêncio» ... Foda-se, tenho de parar de dizer merda! "(versão da nossa amiga Escura)

Elo mais fraco - O cristo

"Em que cidade fica a estátua do Cristo Redentor, uma das 7 maravilhas do mundo?"
"Almada!"

(O amigo ficou contente por saber que Portugal tem uma maravilha assim tão graaaande)

Não oh não, não sejas gay

"Oh Arsénico.. não sejas gay... Isso mesmo!" (Paulito Cenoura com pouca paciência)

És mau mas eu gosto

"Queria-te levar a um sítio” (Menina Batalha dirigindo-se ao rapaz que não lhe arranjou o coisinho)

A naftalina certa

PERGUNTA DA SEMANA 10: QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL

-> Resposta mais votada: "minha naftalina sobe!"

-> Resposta certa: "minha naftalina sobe!"

Que mau

“Tu não me arranjas o teu coisinho…” (Menina Batalha com um ar mto desiludido)

Aventuras em Dili

“Ai, estou toda molhada!” (Menina Batalha, ao ver o Papa em Dili)

Directo ao assunto

"Olha... Quanto levas à hora?" (Pikeno, numa pergunta vinda do nada)

O elo mais fraco - O homem

"O Homem é um animal ovíparo ou vivíparo?"
"Ovíparo" 

(uma menina especialista em assuntos de homem)

Ahh e tal.. coiso

ELSE -- Some kind of default for others values (Mais uma pérola de código)

No sítio certo

"Entras no dela e dps aí já podes mexer" (The girl next island, conversa sobre ambientes)

Cuidado para não bater

Mestre Valdano: “Fonzie, tá-te a bater nas costas?”

Fonzie: “Não, deixa estar assim”

Dá a mão ao teu irmão

" de mãos dadas é mais à macho..." (Valezx, especialista em assunto de machos)

Atendimento nas calminhas

"Eu só atendo um gajo de cada vez..."
""Olha agora está ocupado!!!" (Mestre Valdano)

Já tens a tua?

"Agora o que está a dar cá em Aveiro... São aquelas scooters... De ficar com os pés de fora" (Vidrinhos)

O vermelho é agressivo

"Agora o que está a dar é o Rosa" (Vidrinhos)

Avozinha cenoura

"Isto é que é um pão à homem, aqueles papo-secos pequenitos são para panisgas" (Paulito Cenoura, especialista em assuntos de homem a comer um pãozinho da avó)

Em tempos de crise, solidariedade

"Eu ofereço a minha BANANA a toda a gente"  (Patrono)

Ele é o número dez

PERGUNTA DA SEMANA 10: O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E

-> Resposta mais votada: "finta com os dois pés"

-> Resposta certa: "imprestável"

Barba e bigode

"Homem que é homem não se depila... Faz a barba!" (Paulito Cenoura, especialista em assuntos de homem)

O chinês

"Este é um ano de mudança... Em 2012 o chinês já vai andar na boca de muita gente" (na rádio logo de manhã)

Nem ar

"Na altura fui ao Hospital mas não tinha nada na cabeça" (Songoku)

Especial CAN 2012 - O craque do Níger

Maazou que já jogou em França no Monaco e no Bordéus, ficou conhecido não pelos golos em terras gaulesas mas por umas tiradas...curiosas. 


Explicou as dificuldades que sentiu quando passou pelo Bordéus (até janeiro de 2011) pelo estilo de jogo adotado pelos ´Girondinos`. 


"Aqui é preciso fazer passes. Joga-se futebol. Assim é mais complicado" (Maazou, o Grande)

O elo mais fraco - Montevideo

"De que país é Montevideo a capital?"
"Hmmm.... Hungria!!!"
"Errado, Uruguai!"
(...)
"Montevideo é capital da Hungria?!!!!"
"Enganei-me... É de também começar por U..."

Preparativos de viagem

"Mete um volume no Vítor!" (Arsénico)

À bruta não

“Não vás com muita força que me arrebentas…” (tem se de ser com jeitinho)

O triângulo do amor

"Para isso, seria preciso um triângulo amoroso com 2 lados" (Songoku, o mestre da trignometria)

Prémios escuteirinho 2011

Frase do ano:
"No inicio o zero é o fim" (Vira Febras)

Momento do ano:
"Mail do Jorge Patrão a oferecer leitão assinado ndc + corridas para apagar os replies" (Pinuts)

Martelada do ano:
"Num jipe com uma bola atrás" (Vira Febras)

Canções para estudar

"Pimpuneta... Toca na corneta..." (e então? rima não rima?)

Sonhos de amizade

PERGUNTA DA SEMANA 9: INÁCIO FECHOU OS OLHOS

-> Resposta mais votada: "e sonhou com o Amigo do Amigo"

-> Resposta certa: "e olhou para o céu"

Faltava-lhe uma bóia

"As pessoas tinham pé... Onde o barco se afogou" (Open It)

Noticia do Record

"Parolo entra para a lista" (este promete)

Liga para a defesa dos direitos das máquinas

"Aquela máquina lá de cima... eu uma vez se quisesse... aproveitava-me dela a torto e a direito" (Zé Pináceo todo contente)

A ida a Pau Gordo

"Juro que achava que "Pau Gordo" fosse uma alcunha auto-atribuída e com toneladas de basófia" (Treinador xulo dps de descobrir que existe uma localidade perto do Estoril chamada Pau Gordo)

Finalmente saiu do armário

"Eu admito que dava para os dois lados!!!"
assumiu o Áureo todo sorridente...

O que é que se pode dizer a isto?

"Tás aí a falar parece que tás com um termómetro no cú" (Paulito Cenoura ao telefone)

Shake it baby

"Abana-te lá um bocado e olha para o meu monitor" (Fonzie)

Qual é a dúvida?

"Claro que está! Acabei de o meter..." (Vira-Febras, não faço ideia do que se falava, mas pôs toda a gente a rir)

Onde está o porco?

"Onde está o meu porco? F*d*ram-me o porco!!!" refilava o Paulito Cenoura
(...)
"Está aqui" disse alegremente

Um esforcinho

"vou ver se ainda levanto isto hoje" (sexta-feira ao fim do dia)

Os humanos

PERGUNTA DA SEMANA 8: NÓS SOMOS HUMANOS

-> Resposta mais votada: "como o Amigo do Amigo"

-> Resposta certa: "como as pessoas"

New year... Old friend

"Dormi no mesmo quarto que um gajo..."
"Fiquei com calor..."       (Amigo do Amigo)

"Não te ficou a doer o rabo?" (Fonzie)

"Nahhh... Isto dps da primeira vez um gajo habitua-se" (Amigo do Amigo)