E não é que as há?

Igreja Celular
Igreja Batista da Atmosfera de Deus

Mais nomes estranhos aqui.

Há qualquer coisa que me escapa...

Cidadão português, em trabalho na Bahia, decide reservar duas viagens de catamarã a uma ilha - ida e volta.
A reserva é feita online, e chega ao cidadão um email:

"A Rota Tropical agradece o seu contato!
Já efetuamos sua pré reserva no catamarã

Para confirmar esta reserva é necessário efetuar o pagamento antecipado.
Efetue depósito ou transferência bancária numa das contas abaixo e envie-nos o comprovante ATÉ NO MÁXIMO 21/11/2013 as 15hs
Caso o pagamento seja efetuado, mas o comprovante não seja enviado dentro do prazo acima não teremos como confirmar as reservas.

*******: banco número ***, Ag.: ****-*, C/C: ******-*
ou
****: banco número ***, Ag.: ****-*, C/C: *****-*

Atenção:
- não aceitamos depósitos e remessas provenientes do exterior."

Visto que não é possível transferir/depositar a partir de PT, o cidadão questiona:

P: "Como posso fazer para confirmar a reserva?"

R: "Solicite por e-mail o link de pagamento no cartão de credito."

P: "E para que endereço de e-mail devo solicitar esse link?"

R: "Para o mesmo que estamos conversando! Pode enviar para mim."

Também haverá Circular, Elíptico, Helicoidal, Trapezoidal, Hexagonal, Dodecagonal?

Igreja do Evangelho Quadrangular

Contas baianas

Falamos e não falamos a mesma língua...

Jovem cidadão brasileiro, numa entrevista de emprego em Portugal:

- Qual a sua experiência anterior? Teve outros empregos?
- Ah, eu fazia uns bico para ganhar uns pila...

(Tradução: "Ah, eu fazia uns biscates para ganhar uns cobres")

Preferem chouriça?

"Agora já dá para ir para a janela e pegar na salsicha.. pssssshhhhhh" (O senhor do Jipe, na sequência de uma conversa sobre espelhos)

Levezinho e as macieiras

"Estou todo arranhado de andar em cima dela"

Cafés do mundo

"queres café de pastilha ou de coador? Coador é mais forte"

Um troll incompetente

"ganhaste uma oportunidade para estares calado!" (Troll francis11)

Versão correta: "perdeste" =D

Gosto do que é doce

"As coisas salgadas dão-me tosse..." (O amigo do Amigo na sua despedida)

Promoções das boas

Um candidato com dupla personalidade

"Nós não seremos um presidente ausente" (a gramática é fraca ou vivem serem imaginários naquela cabecinha?)

E pelos vistos não gostou

"Só lhe vi a traseira do fundo da cabeça" (condutora canadiana)

O tal famoso pombo coelho

Pasquesdorgens

Pasquesdorgens - insulto, abreviação de "parece que és de orgens", parvo, burro, ligeiramente atrasado da cabeça, entre outras características....

Promessas

"oh Elsa, amanhã meto!" (Zé Pinácio)

Lá longe, onde o rio se confunde com o rio

"Lá em Trás os Montes, num rio fluvial..." (Pinuts em Férias)

Chuva fora da final por centímetros

O que uma pessoa pensa ao ler o título da notícia:

"WTF?! É tudo doido!"

O que a notícia diz na realidade:

"Na sessão matinal Marcos Chuva teve uma prestação regular, mas sem consequência de ser finalista no salto em comprimento, num concurso onde só um salto foi válido."

Cuidadinho com o que metem à boca

"Isso é diferente, isso engoles sem te aperceberes!" (Zé Pináceo, não sei do que falava, não quero saber)

Tudo a ver

"Boas maltinha, hoje n almoço com vcs, mas o Tiago ta no WC" (Sabe-tudo B)

Podia ser pior podia

"Podia ser pior, podia ser como o outro gajo que andou por aí a esfregar a barriga" (Zé Pináceo)

Pois, também te podias chamar Matias.

Insultar com style

Algures na Gafanha:

"Tens um nome um bocado infeliz, não tens?" (gajo)
"Porque é que dizes isso?" (gaja)
"Então... Por causa das rimas... tipo, Marlene Matias, burra todos os dias" (gajo)
"Ohhh... Mas isso do todos os dias dá para qualquer coisa" (gaja)
"Sim, mas no teu caso ou deixas de ser burra ou mudas de nome" (gajo)

Rezam as crónicas que só aqui a gaja percebeu que a conversa não era propriamente agradável para ela, confirmando um pouco a alcunha que tinha sido dada. =)

Há sempre uma forma

"Se ele não tivesse nascido, tinha de ser cagado.." (Pica-pica)

O gabarolas

"E pronto... Já está de pé à dois dias!" (Vira-Febras)

Empregos: vai para informática, é o futuro

"desde que tenham dinheiro eu faço tudo" (pinuts)

Não sejas invejoso

"Já que a tens aí na mão põe aqui também no meu" (dois confrades no lanche DRI, um com a coca-cola na mão, outro com um copo)

Muito chouriço

"Aquilo tinha muito chouriço que eu vi..." (daisy, sempre atenta aos enchidos)

Dá-te assssssssssssaaaaaaaaaassssssssssss

"É tomar um anti-relaxante antes de ir para lá que depois corre bem" (Levezinho)

Cão malandro

"Tive um cão que uma vez acordou morto" (uma vez? a sério Roché?)

Se está em cima, em cima...

"Já está em cima!!! Vamos ver se aguenta!" (Marquises, o optimista)

Tem de acordar naturalmente, la la la la la

- "Dormi mal esta noite"
- "Eu não, até acordei de manhã com os passarinhos a cantar"
- "O problema é que os meus vizinhos a f**** de noite fazem mais barulho que os passarinhos a cantar de manhã"

Carros modernos

"De que lado é o depósito no teu carro?" (Um homem do Norte)
"É por cima da roda!" (Levezinho)

Diga bom dia com transpulmin

Pergunta: "Fogo, como é que se chama aquela cena das farmácias para se acordar?" (Um homem do Norte)
Resposta: "Supositórios!" (Levezinho)

Gente rica

"Este ano fico cá durante o Verão, vou fazer voluntariado"
"Olha, vou começar a trabalhar em sitio X, se quiseres posso meter o teu curriculo e ver no que dá"
"Eh pah, não vale a pena, depois isso é dificil de conciliar com o voluntariado"

(nota engraçada: a pessoa recebe o RSI)

O coelho voador

"Como é que vocês vão fazer essa entrega?" (Zé Pináceo)
"Eu estava a pensar em requisitar um pombo coelho" (Vira-Febras)

O telefonista

"Tenho saudades do homem... Estás a ver?"
(...)
"Mas vamos lá experimentar o gajo a ver se é verdade o que o gajo diz"

(Zé Pináceo ao telefone, do mais panisguinhas que existe)

Há dores piores

"Hoje de tarde doeram-me tanto os óculos" (Áureo)

Explicando a posição

"Os homens ficam de frente, as mulheres ficam de costas" (uma loira no Alicarius)

Cada um anda com o que tem

"Tens de andar com a coisinha" (Zé Pináceo)

Nitidamente a não querer partilhar

"Brinquem com o que é vosso, não brinquem com o meu brinquem com o vosso, cabe no bolso!" (Nítida)

Aprender a cantar

Isto foi uma espécie de aula de canto:

"Aa-Ohhhhhhhhhhh"                                            (Aprendiz)
"Faz com o corpo, não faças com a boca!"         (Professora)

Peixe em lata

"Olha a lata do rabanete do Peixe!!!" (Daisy, chateada, não se metam com ela :) )

Vitórias e derrotas

Confraria do Sol nascente: um conjunto de velhotes que vai ao ginásio KO de madrugada

Confrade #1: Ahhh que ganda cú!!! (a apreciar um outro confrade)
Confrade #2: E olha para o gajo a inclinar!!! Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra...
(...)
Confrade #3 (o do cú): Arre f***-se, foi assim que muita gente ganhou a vida!!!

Vocação religiosa

"Oh amigo do Amigo, gostavas de ser papa?" (Daisy)
"Nahhh... Por acaso foi coisa que nunca me puxou muito!" (amigo do Amigo)

Estrangeirices

"O vira-febras não pode ir para a Alemanha, deixava de ser vira-febras para passar a ser vira-salsichas e isso não fica bem!" (Songoku)

Está a doer bebé?

"Desta vez doeu-me mais do que a primeira vez que mo meteram!" (O amigo do amigo)

Pérola do Código ETU

<<End_Error>>

    NULL;

<<FINAL>>
   NULL;

EXCEPTION
  WHEN OTHERS THEN

     outerror_nbr := DATABASE_ERROR;


END Subscribe;

-> É caso para dizer... while goto then null :)

Nem toda a gente pode dizer o mesmo

"Nunca recebi um pacote que tivesse sido violado" (iGomes)

A Inês é uma vaca

"mastigo pastilhas de boca fechada ⇨ dizem que pareço uma vaca assim" - Uma Inês qualquer

(primeira entrada no google não relacionada com a wikipédia com o texto do título)

Lavadinho

""Fogo, esta semana já consigo tomar banho... Desde o Natal que eram só os colhões e aqui em cima"

(Um velhote do ginásio, padeceu de doença não determinada)